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NUESTROS CHISTES. (JA, JA, JA,...)
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40 comentarios:
- Jaimito, si estás en un avión y de repente se prende fuego, ¿por dónde sales?
- ¡Por todos los noticieros de la tele!
Esto era un jugador tan malo, pero tan malo que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
La profesora le pregunta a Jaimito:
-Jaimito,dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta:
- 23, señorita.
La profesora indignada le dice:
-¡Cómo es posible que no lo sepas!¡Son 13! ¡Que niño más ignorate!
Y Jaimito le responde:
-¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!
¿Qué te pasa Jaimito?
- Que el bolígrafo no escribe.
- Pues dale aliento.
- Boli, ¡ra, ra, ra!, boli ¡ra, ra, ra!
Jaimito, ¿cuánto es 2 por 2?
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?
- Oferta.
DESDE CUANDO LLEVA GAFAS:
-¿Y usted desde cuando lleva gafas?
-Desde que intenté matar una mosca.
-¿Y qué pasó?
-Qué no era una mosca, ¡era un clavo!
Un indio fue a un bar y le dijo al camarero:
-Indio querer vino bueno.
El camarero le puso el mejor vino que tenía y cuando el indio se lo tomó le dijo al camarero:
-Indio no pagar, vino malo.
El indio se fue. Se tiró una semana sin pagar y a la semana siguiente llegó el indio y le dijo al camarero:
-Indio querer vino bueno, bueno.
El camarero le echó polvora al vino que le había estado dando durante la semana pasada entera y el indio se lo tomó y le dijo al camarero:
-¡Indio pagar, vino bueno!
El indio se fue y cuando llegó al día siguiente le dijo al camarero:
-Indio querer vino bueno, pero no tan bueno como el de ayer, indio tirar pedo y matar caballo.
El profesor que está en la escuela preguntando a los alumnos por el descubrimiento de América:
-Antonio, ¿cómo se llamaban las tres carabelas que utilizó Colón para descubrir América?
Antonio le conteta:
-No lo sé.
-Vamos a ver, jaimito, ¿cómo se llamaban las tres carabelas que utilizó Colón para descubrir América?
A estó que Jaimito mira por la ventana y ve a una niña muy sucia y con la ropa destrozada y dice:
-!Santa María, que pinta tiene esa niña!
Y el maestro le dice:
-Muy bien Jaimito.
Noticia mala y buena:
Jaimito le dice a su padre:
-Papá,papá,tengo una noticia buena y otra mala.
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-Que he aprobado todos los exámenes.
-¿Y la mala Jaimito?
-Que es mentira.
-¿Por qué los chistes de Lepe se pusieron de moda?
-Porque Jaimito se fue de viaje.
-¿Por qué en Lepe están los semáforos cuatro o cinco metros más alto de lo normal?
-Para que no se los salten.
La señorita le pregunta a Jaimito:
-¿Donde murió Jesucristo?
Jaimito responde:
-En la cruz.
La seño dice:
-Bien, un diez.
Jaimito dice:
-Mejor ponga un ocho porque no sé si fue en la Cruz Roja o en otra.
-¿Cuál es el colmo de los colmos?
-Que un ciego miré a un sordo escuchando a un mudo.
Esto es la maestra de Jaimito que le pregunta;
-Jaimito, Jaimito, si digo "tenía un lapiz" es tiempo pasado, pero si digo "soy guapa", ¿qué tiempo es?
-Exceso de imaginación, señorita.
Esto es un hombre tan alto, tan alto, que cuando se comió un yogurt, le llegó al estomago ya caducado.
Está Jaimito en clase cuando la profesora le pilla hablando y le pregunta:
-A ver, dime, ¿cuántos ojos tenemos?-le pregunta la profesora.
-Cuatro.-contesta Jaimito.
-¿Cuatro? ¿Cómo que cuatro?-insiste la profesora.
-Claro, dos usted y dos yo.
Esto es un alemán, un inglés y un argentino, a los que les proponen que si se tiraban de un edificio y sobrevivían se ganaban 3 millones.
Va el inglés y dice:
-¡Por mi patria! Se tira y muere.
Después va el alemán y dice:
-¡Por mi bandera! Se tira y muere.
Luego va el argentino y dice:
-¡Por mi patria y por mi bandera, que yo me bajo por las escaleras!
- ¿Cuál es el colmo de los colmos?
- Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando.
Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borrachola la mira y le dice
-¡Adiós, fea!
La mujer indignada se da la vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borrachole dice:
-Sí, pero a mí se me pasa mañana.
¿Quienes mayor, la Luna o el Sol?
-La Luna, porque la dejan salir por la noche.
Esto es un niño que le dice a su madre asustado:
-¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman fin de semana!-le dice muy enojado.
-¡Anda, cállate, Domingo!
Llega un hombre con el pie enyesado y otro le pregunta:
-¿Qué te pasó?
-Es que estaba jugando al fútbol y me cambiaron la pelota por una de hierro.-le contestó el hombre.
-Vaya, ¡cómo debe de haberte dolido!-insistió.
-Hombre, lo del pie es lo de menos, tenías que ver como quedó el que remató de cabeza.
Esto era un niño tan tonto, pero tan tonto, que vendió una bici para comprarse unos reposapiés.
-Jaimito,¡dime el principio de Arquímenes!
-la A, maestra- respondió Jaimito.
-Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche- preguntó la maestra.
-¡Cinco vacas, señorita!- respondió Jaimito.
La maestra le pregunta a Jaimito:
-¿Cómo mato David a goliat?
-Con una moto- respondió Jaimito.
-¿Cómo con una moto? ¡Será con una honda!
-¡¡Ahhhh!! Que quería usted la marca- añadió Jaimito.
Caperucita Roja se casó con el Príncipe Azul y tuvieron un hijo violeta.
Jaimito esta mirando a su hermanito recien nacido, que se ha quedado dormido:
- Mamá, mamá, ¿por qué no se mueve? ¿Es qué ha venido sin pilas?-preguntó.
-Jaimito, me voy a la compra, fíjate cuando hierva la leche.
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche.
-Pero, ¿no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Sí, hirvió a las 10:23,exactamente.
-Jaimito,¿tú rezas antes de comer?
-No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro:
-¿Qué tal el examen?
-Bah,muy mal,lo he dejado en blanco.
-Ostras, yo también, ¡a ver si van a pensar que hemos copiado!
La profesora les dice a los alumnos:
-A ver, niños, el colegio necesita un botiquín nuevo. Mañana me vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquín, me diréis quién os lo ha dado y qué os ha dicho.
Al dia siguiente aparecen todos los niños...
-A ver Santiago, ¿qué has traido?.
-Yo..., esto.
-¿Y qué es eso?
-Alcohol.
-¿Y quién te lo ha dado?
-Mi mamá.
-¿Y qué te ha dicho tu mamá?
-Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
-Muy bien, ¿y tú, Luisín?
-Yo..., yo traigo esto.
-¿Y qué es eso?
-Una vendita.
-¿Y quién te la ha dado?
-Mi papá.
-¿Y qué te ha dicho?
-Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos alcohol, que después nos pongamos la vendita.
Total, que ahí que te ves a Jaimito arrastrando, con la lengua fuera, un baúl de dos metros y medio de largo y uno y medio de ancho. La profesora se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
-Pero Jaimito, ¿qué es eso?
-¡¡¡Una botella de oxígeno!!!
-¿De dónde la has sacado ?
-Me la ha dado mi abuelito.
-¿Y qué te ha dicho?
-¡¡Qué me asfixiooooooooooooooooooo...!!
(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).
En el cole:
-Señorita, señorita, que no tengo goma...
-¡Pues la pintas!
-Y si me sale mal, ¿con qué borro?
-Jaimito,¿viste lo que le pasó a Lucía?
-No, ¿qué le paso?
-Se cayó de la terraza del edificio.
-Uffff... ¿y ahora donde está?
-En el cielo.
-¡¡¡Vaya, eso sí que es rebotar!!!
-A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
-En tiempo perdido, maestra.
-¿Por qué los de Lepe ponen un policía a correr?
-Para hacer un poli-deportivo.
Llegan dos niños tarde al colegio y le dice la profesora:
-¿Por qué llegas tarde, Pepito?
-Porque soñaba que viajaba por el mundo y conocí muchos países, y me quedé dormido- dijo Pepito.
-¿Y tú, Antoñito?-Dijo la profesora.
-Yo fui a buscarlo al aeropuerto-dijo Antoñito.
PEDIDO
Jaimito le escribe a Jesús:
"Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.Atentamente,jaimito."
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el Pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
"Querido Niño Jesús, CREO que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Cordialmente, Jaimito."
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
"Niño Jesús, NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene, sin más, Jaimito."
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y, desesperado, agarra la figura de la Virgen María,la pone en una bolsa y la mete en el armario, cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
"Jesús, TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol ... Ni se te ocurra hablar con la policía. Jaimito."
PEDIDO
Jaimito le escribe a Jesús:
"Querido Niñito Jesús, me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.Atentamente,jaimito."
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el Pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
"Querido Niño Jesús, CREO que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Cordialmente, Jaimito."
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
"Niño Jesús, NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene, sin más, Jaimito."
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y, desesperado, agarra la figura de la Virgen María,la pone en una bolsa y la mete en el armario, cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:
"Jesús, TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol ... Ni se te ocurra hablar con la policía. Jaimito."
-¿Cómo se llama el lápiz que dispara?
-Lapiz...tola.
Esto es dos hombres que van caminando por el bosque y viene un toro por detras, uno se sube a un árbol y le dice el que está en el suelo:
-¡Baja ahora mismo!
Y dice el que está en el árbol:
-Es que si bajo nadie te aplaude.
Drácula se encuentra con un vampiro joven lleno de sangre en el tejado de su mansión.
-¿Qué te ha pasado?- Pregunta el Conde.
-¿Usted ve aquel muro?- Le pregunta el vampiro.
-Pues yo no lo vi.
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